Aber es erfreut mich, wenn ich an die vielen Mütter denke, die in diesem Moment in den Küchen stehen und sich den Arsch aufreißen, das zum terminalen Zeitpunkt, der in diesem Kulturlandstrich auch gerne Bescherung genannt wird, alles perfekt ist. Auch wenn die meißten der anwesenden sich wünschen, doch lieber das eigene Sofa vollfurzen zu können. Tja und wenn der Papa dann nicht mehr an sich halten kann, und diese künstliche Inzinierung mit einem gepflegten Darmwind sprengt und damit den großen Familienstreit auslöst, dann lache ich in mich herrein und frage mich ob die letzten Wochen den ganzen Streß überhaupt wert waren.

Allen die es wie mir geht, also allen die ein gestörtes Verhältnis zum Weihnachtsfest haben, denen wünsche ich, das schnell Sonntag wird.

Ich öffne das Fenster das zur Straße rausgeht. Und lausche. Stille. Kein Stimmengewirr, keine Schritte.  Nachdem die Menschen die letzten Stadttauben vertrieben haben sind nichtmal die Ratten der Lüfte zu sehen. Ich vermute, das diese Ihre Glühweinvergiftung auskurieren.

Es erstaunt mich wie schnell man sich an den Trubel da draussen gewöhnt hat. Wenn man wie ich auf dem Land aufgewachsn ist und dann Mitten in die Stadt zieht, dann stört einen der Lärm. Doch wenn dieser nach Wochen zum ersten Mal komplett verstumt, dann bekommt man eine Gänsehaut. Diese Stille. Keine Menschen. Nichts, absolut nichts.

Also entweder ist in der Nähe eine Atombome explodiert oder es ist doch nur heilige Abend und mein Mitzivilisationsteilnehmer sitzen bei Ihren Verwandten und fressen entweder noch den Kuchen oder schon den Kartoffelsalat.

Und ich sitze hier und genieße die Stille. Keiner der mir ein frohes Fest wünscht und niemand der ein Geschenk von mir erwartet. So kann es die nächsten 2 Tage weiter gehen. Und vielleicht habe ich ja Glück und es war doch ein nuklear Angriff, wenn dem so ist, dann ist es wirklich ein “Frohes Fest”

vielleicht gehörst ja auch Du zu den Menschen, die diese Seite gefunden haben, weil sie “Ich hasse Weihnachten” bei Google eingegeben haben.  Dann erstmal willkommen im Club. Ihr seit in guter Gesellschaft, denn auch ich stehe diesem Fest eher skeptisch gegenüber. Doch mich würde brennend interressieren, warum Ihr Weihnachten hasst.

Also spizt die Finger und hinterlasst mir Kommentare. Ich verspreche auch, das ich es nicht als Weihnachtsgeschenk werten werde.

Nein es sind nicht die geschmückten Tannenbäume oder die Lichterketten die diese Aufmerksamkeit erregen. Im Gegenteil, denn mit ein bißchen Übung lassen sich auch diese Faktoren in der Wahrnehmung einfach ausblenden.

Doch ein sicheres Indiz nimmt jeder noch so geschulte und gedrillte Weihnachtshasser wahr. Bei mir fing es vor ein paar Tagen in meinem Handyportal an. Dort trat dieses Anzeichen als erstes auf. Als nächstes sah ich es im Fernsehen. Aber heute kommt ich es nicht mehr umgehen.

Im Hauptbahnhof Bremen, den ich täglich nutze. An der Stelle wo es vor 2 Wochen noch ein Probeabo der Zeit gab und wo es letzt Woche die neueste Ausgabe des “Spambuches der Adresswirtschaft” (Das Örtliche) gab, wurde ich heute angesprochen ob ich nicht 2 Minuten Zeit hätte.

In meinen Gedanken packte ich schon das Plakt aus, welches mir virtuell die Auswege aufzeigt. Wenn es um Tiere geht, dann sage Du machst es lieber für Kinder. Wenn es um Kinder geht, dann oute Dich als Tierfreund.

Es ging natürlich um Kinder. Aber diesesmal holte ich zum Plan B aus. Nein diesmal würde ich keine Tierliebe vorspielen. Diesesmal würd ich so zuschlagen, das es schon richtig wehtut. Also lies ich die Stmme, die mich ansprah und mich um 2 Minuten meiner Zeit bat erzählen.

“Es geht um Kinder, die im Rollstuhl sitzen.” – okay, dieses mal leiden die Kinder also kein Hunger… sondern sie sind in Ihrer Bewegung eingeschränkt. Welch gemeiner Plan. Immer wieder zaubern diese Menschen etwas neues aus Ihrem Hut um an mein wohl verdientes Geld zu kommen.

“Denken sie doch dran wie traurig gerade diese Kinder sind, wenn die anderen nach der Bescherung Schlitten fahren und diese armen Wesen im Rollstuhl sitzen” – Also erstens ist die wahrscheinlichkeit, das es in unseren Breitengraden ausgerechnet am heiligen Abend schneit sehr gering. Und zweitens ist es für die Betroffenen wahrscheinlich genau so deprimierend, als wenn es am 25. Juni schneien würde und sie dann auch nicht Schlitten fahren könnten.”

“Und diese armen Kinder brauchen unsere Unterstützung” – Na endlich kommt das Baby zur Sache. Nun stellt sich gleich herraus wie viel Geld die mir abnehmen möchten.

“Junge Dame, es tut mir leid aber ich muss sie unterbrechen. Denn erstens sind ihre 2 Minuten seit gut 15 Sekunden rum. Zweitens würde ich als ehemaliges Mitglied des roten Kreuz sicher den Malthesern keinen Cent geben. (Besonders weil man Maltheser besser trinken kann) und drittens fährt in 2 Minuten mein IC nach Hause und ich hoffe, das ich einem Menschen einen “Spendenaufruffreien” Feierabend damit ermöglicht habe, in dem ich 2 Minuten und nunmehr 30 Sekunden Ihrer kostbaren Zeit in Anspruch genommen habe”

Und damit ist auch das Rätsel gelößt, woran ein jeder Weihnachtshasser merkt, das Weihnachten ist. Es ist diese elendige Spendensammlerei. Egal ob im TV (RTL Spendenmarathon (mit Absicht nicht verlinkt)) oder im Radio (ffn Hörer helfen Kinder) oder halt am Bahnhof, in den Fussgängerzones, nein eigentlich überall lauern sie und wollen nur dein Bestes: Dein Geld.

Liebe gemeinnützigen Oranisationen. Ich möchte an dieser Stelle Euch einen kleinen Tipp geben, wenn ihr mich vor Weihnachten nicht so penetrant nerven würdet, dann würde ich im März oder gerne auch im August einen kleinen Teil meines Einkommens zur Verfügung stellen. Aber so mit sicherheit nicht.

Statistik und mehr (Das Weihnachtsspecial) am 24.12.2008 (Heiligabend)

Das ZdM-Quiz mit Weihnachtszauber:Rätsel am 21.12.2008 (4. Advent) ; Auflösung am 25.12.2008 (1. Weihnachtstag)

Ebenfalls gibt es einen Preis für den/die besten Weihnachtssänger/in! Einfach eine Email mit einer Audio oder Videodatei auf der ihr ein traditionelles (Oh Tannenbaum, etc) oder ein modernes Weihnachtslied singt an Weihnachtssaenger@online.de senden. Aktion ist wegen Mailprobleme leider eingestellt.

Die beste Darbietung wird durch eine Überraschung premiert! Beginn der Weihnachtssängeraktion ist heute. Bekanntgabe des Gewinners oder der Gewinnerin ist der 24.12.2008

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Der Teil des Blogs in dem wir euch die besten Suchbegriffe vorstellen mit dem die ZdM auf bekannten Suchmaschinen gefunden wurde und ich werde meine vertrauenswürdigen Kommentare dazu abliefern.

ich hab den längsten

… Sportwagen? …Weg zum Kippenautomaten? Oder den längsten Teil des Tages auf der Arbeit verbracht?

Haben wir nicht alle von irgendetwas “den längsten”?

weihnachten ich hasse

Da hatt gefehlt also jemand wieder Schule als in um die Satzstellung ging es! Ihr habt nichts verstanden? Hätten wir auch nicht wenn der Suchbegriff noch länger gewesen wäre.

Deutschkurse finden übrigens eine Tür weiter bei Frau Müller statt

www.zentrale-der-macht.de/2008/10/17

Wäre es nicht einfacher das ganze in den Browser einzugeben, anstatt bei Google?

Egal mehr zum lachen für uns und guter Stoff für diesen Beitrag!

www.ffn.de

Es beweist schon einiges wenn man die komplette Internetadresse dieses grossartigen Radiosenders in die Suchmaschine eingibt und dann doch bei uns landet. Mh sind wir etwa doch schon so gut das wir google bei allen Suchbegriffen anführen? RESPEKT

bockwürstchen in der schwangerschaft?

Die EG-Gesundheitsminister raten: Bockwürstchen in Schwangerschaft führen bei regelmässigem Verzehr zum Sattsein.

sarah connor deutsche übersetzung

Meines erachtens heisst es dann immer noch Sahra Connor obwohl ihr bürgerlicher Name  Sarah Terenzi, geb. Lewe lautet. Hoffe das hat dir geholfen!

die 90er

waren nach den 80er und vor der Jahrtausendwende

So, wenn am schönsten wird sollte man aufhören und das wars auch schon wieder von Statistik und mehr!

Ich gebe zurück in die Hauptabteilung!

Man soll ja demjenigen was schenken, den man gerne hat. -Schön wäre es-. Die Realität ist eine andere. Es wird von einem erwartet, das fast jeder etwas geschenkt bekommt. “Wenn Du der lieben Tante Martha etwas schenkst, dann musst Du für den doofen Onkel Georg aber auch was kaufen, sonst sieht das bei der familiären Kaffeetafel doch doof aus.” Tja und so kommt es jedes Jahr zu der Situation, das man nicht nur Geschenke für die Lieben besorgen muss, sondern man überlegt auch, welche Gemeinheiten man an die nicht so nette Verwandschaft verschenken kann.

Bei Diabetikern ist die Sache ja noch einfach. Man schenkt irgendeine Süßigkeit die den Zuckerspiegel auch bei Gesunden Menschen zur Explosion bringt. Bei Männern kann man sich mit dem SOS-Paket retten und sich damit Feinde machen (SOS =Schlips, Oberhemd, Socken).

Doch nun gibt es endlich ein noch perfideres, grausameres Geschenk, das es so in Deutschland noch nicht gegeben hat.

Es gibt sie, die grausamste CD der Welt. Ich höre mir fast alles an. Selbst bei einer CD-Version von Meyers großer Enzeklopedie würde ich mir die Zeit nehmen, alles von A – Z durchzuhören. Auch musikalisch wäre ich leidensfähig und würde mir glatt “Das Beste aus dem Musikantenstadl” anhören. Aber was ich gestern gehört habe übertrifft alles.

Die Vorgeschichte: Es gibt im Buchhandel Tausende von Witzbüchern, die meissten davon enthalten Witze die so antik sind, das selbst die Höhlenmalereien der Steinzeitmenschen moderner sind. Ich denke mal jeder kennt diese Bücher. Damit diese Bücher sich etwas besser verkaufen, druckt man den Namen eines bekannten Humoristen mit auf den Titel. In diesem Fall geht es um Fips Asmussen. Ein Mann der meiner Meinung nach nur deswegen so erfolgreich ist, weil er die Witze so schnell am Stück erzählt, das unser Hirn nicht mehr in der Lage ist zu erkennen was witzig ist und was nicht.

Alleine so ein Buch zu verschenken, wäre schon eine Gemeinheit an sich. Aber der Beschenkte kann es ja im Bücherregal verstecken. So das er belesen wirkt und sich so einen Vorteil aus dem Geschenk erschleichen kann. Deswegen sollte man so ein Buch nicht verschenken.

Aber man kann ja ein Hörbuch verschenken das nur diese Witze enthält. Okay auch das ist keine neue Geschenkidee, denn Witzeplatten gibt es seit den Häschenwitzen. Und auch solche CDs oder LPs werten die Menge der anderen Tonträger auf, so das es doch ein Vorteil für den Beschenkten ist.

Also legt man noch einen drauf. Man nimmt einen Vorleser, der zwar bemüht ist, die Witze so gut wie möglich zu präsentieren. Der aber im Laufe der CD aufgrund der miesen Qualität der Witze so langsam dem Wahnsinn verfällt.  Zunächst versucht der Vorleser zwar durch Kommentare diese Lesung aufzulockern. Aber er verfällt dann in Verzweifelung.

Auch dem Hörer ergeht es ähnlich. Doch bevor ich die Wirkung dieser CD auf den Hörer beschreibe, hier noch ein kleiner Wanrhinweis:

Der nun folgende Text enthält Szenen von Gewalt. Kinder, Senioren und Menschen mit schwachen Nerven sollten diesen Text gar nicht oder nur in Begleitung einer starken Persönlichkeit lesen. Für Folgeschäden übernimmt der Betreiber dieser Webseite keine Haftung.

Am Anfang denkt man noch wie putzig. Da sitzt ein Mensch im Studio und versucht durch den Einsatz verschiedener Stimmlagen den schlechten Witzen wenigstens etwas Leben einzuhauchen. Man freut sich auf einen gemütlichen Abend, bei dem es sicher etwas zu schmunzeln geben wird.

Nach ein paar Minuten hält es der Vorleser nicht mehr aus und er kommentiert ab und zu einen dieser schlechten Witze. Aber als Hörer hat man noch die Hoffnung, das der Vorleser ausrastet und man einen Tobsuchtsanfall auf der CD zu hören bekommt.

Doch nichts dergleichen passiert. Irgendwann kommt der Moment an dem jeder Zuhörer einen Gehirninfarkt bekommt. Man sitzt wie paralysiert da und wartet auf den Moment wo etwas neues passiert. Aber nichts passiert. Der Vorleser zwingt sich weiterzulesen. Tote Witzhüllen fliegen einem ins Ohr. Aber lachen, oder zumindest mal schmunzeln tut man nicht. Irgendwann versagen alle inneren Organe. Der Körper will einfach nicht mehr. Selbst die friedlichsten Menschen haben gewaltverherlichende Phantasien. Man sehnt sich nur noch den Moment herbei das Oliver Kalkofe sich ins Bild schneidet und die Sache parodiert oder einfach mit der Axt Amok läuft, solange bis das ganze Bild blutüberströhmt ist. Aber genau das ist das Problem denn der Vorleser ist kein geringerer als der Medienterminator Oliver Kalkofe. Und da selbst der am Verzweifeln ist hat man keine Hoffnung mehr.

Also das perfekte Geschenk für die jenigen die man hasst ist:

• januar – Der Suchbegriff ist von heute, aber ich kann ja verstehen, das der Suchende hofft, das das Weihnachtsfest bald vorbei ist.
• traumberuf journalist rtl – Sorry, aber ein Traumberuf ist es wenn man bei ARD, ZDF oder beim Deutschlandradio diesen Beruf ergreifen möchte, aber bei RTL? Ich weiß ja nicht.
• zugchef s-bahn verdient – Auch hier scheint jemand nicht ganz informiert zu sein, aber Zugchefs gibt es nur in den Fernverkehrszügen der deutschen Bahn. Aber als “Schaffner”, “Kontrolleur” oder ähnlichem kann man sicher auch ein bißchen was verdienen. Mehr Infos gibt dir sicher der Berufsberater des Arbeitsamtes. Achja und dein Traumberuf heißt:Kaufmann im Eisenbahn- und Straßenverkehr.
• fucking gewaltvideo – Hmm beides auf einmal? Versuch es mal mit BDSM
• gibt es die band room2012 noch – Es gibt Dinge die muss man nicht wissen.
• jungfrau maria gesehen – Ja gestern war sie noch bei Aldi. Und sie sagte, das sie noch was von Lidl braucht, vielleicht schaust Du heute da mal vorbei.
• rtl skandal sex vorwurf - Da bist Du hier falsch, aber ich glaube da gibt es täglich was, bei Punkt 6, Punkt 7 und auch bei Punkt 12.
• besserwichsen – Hmm im Stizen vor dem PC ist das meißtens doof.

So das wars dann auch fürs erste wieder. Mal schauen, wann es neue Begriffe gibt